Jump to content

Recommended Posts

юмор из параллельной вселенной http://lenta.ru/russia/2001/07/04/tank

"There are five dangerous faults which may affect a general: recklessness, which leads to destruction; cowardice, which leads to capture; a hasty temper, which can be provoked by insults; a delicacy of honor which is sensitive to shame; over-solicitude for his men, which exposes him to worry and trouble." Sun Tzu

[sigpic]http://forums.eagle.ru/signaturepics/sigpic2354_5.gif[/sigpic]

Link to post
Share on other sites
  • Replies 22.2k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

*****

 

Ту-134. Ночь. 10000 метров.

Пилот: - Штурман, ветер?

Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно...

- Встречный, командир...

 

 

*****

 

Парни, кто поставил пейджер на вибратор?

- Ну, я.

- Вот, блин! Я его ищу по всей квартире, а ты на него пейджер поставил!

 

Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!

- Сокол-5, срочно сообщите координаты!

- Ангар номер 2, стоянка 4.

 

Последние слова парашютиста:

"&БАНАЯ МОЛЬ!!!

Link to post
Share on other sites

Последние слова парашютиста:

"&БАНАЯ МОЛЬ!!!

Только сигнальные лампы моргнули,

Дяди отважные в небо шагнули.

Дернули враз вытяжное кольцо -

Хохот восторженный, ветер в лицо.

 

Лишь одному не смешно почему-то -

Грустно лететь ему без парашюта...

 

Не мое.

[sIGPIC][/sIGPIC]

Link to post
Share on other sites

http://games.1c.ru/you_are_empty/gallery/you_are_empty16.jpg

ААААААААААА! Вадифона убивают!

;)

"Я ошеломлён, но думаю об этом другими словами", - некий гражданин

Ноет котик, ноет кротик,



Ноет в небе самолетик,

Ноют клумбы и кусты -

Ноют все. Поной и ты.

Link to post
Share on other sites

В очередной раз перечитываю А.Покровского. Не могу не поделится:

 

ОРИГИНАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ

 

Вы знаете, когда оно ищется на подводной лодке?

При приеме командирского решения? - Нет.

При выборе режима перехода морем? - Нет.

При прорыве противолодочного рубежа? - Нет.

Не мучайтесь. Никогда но угадаете. Это нужно пережить!

...Ночью подводная лодка висит в бездонных просторах, как заброшенный

космический корабль... Железная пустыня... Можно пройти с носа в корму - ни

одного человека, только ровный шум вентиляторов, и ты стараешься идти тихо,

крадешься, чтоб не спугнуть общую космичность: инопланетянин на чужом

корабле...

Что это? Непонятное, огромное, бесшумное, нависшее над горловиной люка,

налитое, дышащее через раз? Фу ты, Господи, да это же наш зам! За-му-ля! Вот

сука, да он же подсматривает за нижним вахтенным: голова опущена в люк, а

остальное, стоящее на коленях - сверху. Вот чучело, а! Фотоохотник. Экран

соцсоревнования. Выслеживает. Бдительный наш. Самый наш беспокойный. Самый

ответственный. Не спится собаке. Бродит. А что если... нога сама зачесалась

в тапочке - ыыыы, аж пальцы на ногах свернулись трубочкой, как у шимпанзе на

прогулке, - а что если... легонько так дать, чтоб только клюнул вниз, а пока

выбирается - слинять через переборку. Пусть потом ищет. Нет, так не

интересно...

Моторист Миша, большой оригинал, невольный свидетель того, как зам

смотрит вниз, присел на корточки и с удовольствием уставился в раскоряченные

над люком, стоящие на коленях два военно-морских копыта, соединенные одной

огромной тяжелой перемычкой.

На флоте принято пугать друг друга. Напугал - полдела сделал.

Оригинал Миша улыбнулся: он знал, что ему делать. Он пододвинулся

поближе, мечтательно закатил глаза и, осторожненько просунув руку, схватился

там и дернул вниз тот самый мешочек, который у любого мужчины полностью

отрастает к шестнадцати годам. Произошел звук - иии-э-х! Смотрящий вниз зам

как подпружиненный разогнулся, схватился обеими руками за отрываемый мешочек

и, выпучив глаза, как ночной лемур, улетел - как захлопнулся - в прорубь

люка ведьмой на помеле, хватая воздух открытым ртом.

Внизу он выбил себе зубы и на две недели свернул шею.

Оригинала Мишу вычислили через сутки, И НА. КА. ЗА. ЛИ. За

рукоприкладство!

 

 

Всем кто не читал - читать обязательно!!!

http://www.lib.ru/POKROWSKIJ/

скачивать все произведения!!!!

Тяжелая поступь,

Суровые лица

Штурмовики идут похмелиться

Link to post
Share on other sites
Прототип 747го? :) :)

"Машина будущего"!
http://masterblog.front.lv/index_ru.php?id=85

Коричневые очки никогда не поранят мозг. Они небьющиеся.

Brown-coloured spectacles will never harm a brain. They are unbreakable. (с) Me

сфсвсг

I'm the future of the Russian government.

According to Scott Lofgren,

Bentley Systems global director.

Link to post
Share on other sites

Я давно готов поверить в бога, но эти священники все такие упитанные ихоленые.

Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.

Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.

Никогда никуда не спеши. Просто будь всегда впереди всех.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло - напился так,что ДСП заговорило!

Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена прие@ывается.

Я с незнакомыми мужчинами в постеле не разговариваю

Если ты хозяин своих слов, то почему ты их не выгуливаешь?!

Народный юмор - это пошлость доведенная до искусства... а эстрадный юмор - это искусство, доведенное до пошлости.

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма. И как они убоги, соединенные вместе.

Если подумать, то все клады - это памятники тем, кто жил хорошо, нокончил плохо.

рассол - напиток завтрашнего дня.

Примат - человек преимущественно выражающийся матом

Печень - злостный разрушитель алкоголя

"Крибле-крабле-бумс!" — это не сказка, а программа российского правительства по выводу страны из экономического кризиса.

Принцип "курятника" : Заклевать ближнего и насрать на нижнего.

не мое.

http://www.anekdot.ru/

“Я не люблю небо. Как можно его любить? Любить надо женщин, а небом надо жить.”

Max Immelman:thumbup:

Link to post
Share on other sites

- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!

- Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!

 

Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком

обеспокоены тем, что думаете вы о них.

 

Кто лучше секс-бомбы?

Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.

 

Водка и пельмени - русские недели в "Макдоналдс"!

 

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить

курс под угрозой взрыва.

Пилот соединяется с диспетчером:

- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс

Диспетчер:

- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно

таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.

Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

 

не мое.

“Я не люблю небо. Как можно его любить? Любить надо женщин, а небом надо жить.”

Max Immelman:thumbup:

Link to post
Share on other sites

На уроке классической литературы. Учительница:

- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит,

но который является фундаментом других языков?

Вовочка:

- НТМL.

 

Сообщение в новостях:

- Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное

вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русских

военнослужащих. Также пострадал один албанский боец.

Так ему и надо.

Пусть не суется не в свои дела.

 

 

Старый кролик учит жизни молодого:

- Мы сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не

съели.

Вот, например, видешь этих четырех крольчих?

- Да, папа.

- Вот я их цас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.

- Раз... Два... Три...

- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей.

Попробуй еще раз!

- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

 

 

не мое.

“Я не люблю небо. Как можно его любить? Любить надо женщин, а небом надо жить.”

Max Immelman:thumbup:

Link to post
Share on other sites

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:

- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди,

а потом мы раскуримся, все дела...

- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю,

а когда он выйдет у меня уже приход будет!"

Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.

Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит,

что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?

Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и

меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.

Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести?

А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.

Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.

Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил,

что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"...

Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...

Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним,

значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и

протягиваю полотенце. Точно.

Все.

Пошёл.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "АААААА! КРОКОДИЛ!!!"

ASRock Z87 Pro3\QuadCore Intel Core i7-4770K\NVIDIA GeForce GTX 660(2ГБ)\Kingston HyperX 2Х8ГБ\Win7 64 Bit

С уважением, МАКС.

Link to post
Share on other sites

В голландских сказках добро всегда в конце курит зло.

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

В русских сказках добро в конце совершает зло.

В русских сказках добро всегда бухает зло

Во вьетнамских сказках в конце добро всегда идет на черкизовский рынок продавать зло

В идийских сказках добро в конце всегда идет петь и танцевать зло

В индийских сказках добро всегда в конце оказывается сводным братом двоюродной сестры тетечки зло

В японских сказках такеши китано шао цин пинь янь.

В падонкавская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

В американских сказках добро в конце всегда бьет зло правой ногой Чака Норисса

В таджикских сказках добро всегда в конце покрывает кафелем зло

В московских сказках добро в конце всегда прописывает у себя зло

В еврейских сказках добро всегда в конце обдерет до нитки зло

В индийских сказка добро свегда посылает зло на нефритовый стержень

В провинциальных сказках добро всегда в конце называет зло "понаехавшими"

В африканских сказках зло белое.

В таджикских и афганских сказках добро всегда выращивает зло... а потом едет в русскую сказку - продавать...

В китайских сказках много концов

В белорусских сказках Лукашенко всегда побеждает зло...

В итальянских сказках добро в конце всегда делает злу предложение, от которого невозможно отказаться

В китайских сказках в конце добро рожает от зла.

В американских сказках приходит брюс виллис, спасает зло, и заставляет женится на добре!

В эстонских сказках зло успевает состариться и умереть, пока добро идет его побеждать.

В еврейских сказках добро всегда продает зло

В программистских сказках добро и зло называюся false и true, но кто из них есть кто, не знает даже сам разработчик.

В колумбийских сказках зло всегда вынюхивает добро!

В админских сказках добро в конце всегда форматирует зло

В злых сказках добра вообще нет.

В грузинских сказках вино - это доброе зло

В блондинистых сказках добро всегда в конце

В феминистских сказках в конце всегда зло

В шведских сказках в конце концов добро и зло начинают жить вместе...

В чеченских сказках добро постоянно рыщет по сортирам в поисках зла.

В христианских сказах добро всегда в конце дает злу шанс исправиться

В наркоманских сказках добро никогда не кончается и зло его никогда не принимает.

В итальянских сказках в конце Добро узнаёт, что Зло - его мать.

В мексиканских сказках добро на протяжении тысячи серий треплется со злом, а в конце к нему возвращается память.

В финской сказке всегда звучит самизнаетекакой саундтрэк

В сказках народа севера добро в конце всегда ездит на оленях по злу

В сказках подводников даже зло никогда не открывает окон

В монгольских сказках добро и зло на одно лицо.

В сказках заказчика добро само знает что ему надо и не хочет платить денег злу после приема работы

В военных сказках у добра всегда на погонах больше звезд

В цыганских сказках добро всегда ворует добро, а зла вообще нет

В московских клубах зло всегда спаивает добро и увозит его домой

В адвокатских сказках добро всегда оправдывает зло

В сказках гермофрадитов зла и добра вообще нет, есть доброзло.

В бермудских сказках зло само куда-то пропадает

В сказках про таможенникоа зло всегда дает добро

В пешеходных сказах добро зло всегда "не трамвай, объедет"

В шахматистских сказках добро всегда начинает и выигрывает у зла

В футбольных сказакх зло всегда свистит невпопад и ломает игру

В сказках Эйнштейна вообще всё относительно...

В манга-сказках добро с трудом побеждает зло, а потом само умирает в страшных мучениях

В сказках про Ньютона зло падает на голову

В сказках о Мегафоне зло не слышит добра, а добро не слышит зла

В голландских футбольных сказках зло всегда показывает добру 16 желтых карточек

В шпиёнских сказках самое злое зло - это глубоко засекреченное добро

В сказках майкрософта зло не успевает считать добро

В сказках Дж. Лукаса зло всегда чей-то отец...

В астрологических сказках добро всегда знает, когда ему наступит конец.

 

Не мое. http://www.maybe.ru/jokes1.php?pg=627

[sIGPIC][/sIGPIC]

Link to post
Share on other sites

Наверное все слышали об акции "задай вопрос президенту"? Задавать вопросы можно через интернет. Самый популярный вопрос из раздела "армия, флот и спецслужбы" звучит так: "Собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?"(на данный момент более 13 тыс. голосов, любит наш народ пошутить :) ). Вот топ вопросов http://president.yandex.ru/themes-top.xml

Link to post
Share on other sites

Последнее Танго Бегемотика

 

«Я иногда скучаю по тем временам, когда летать было опаснее, чем заниматься сексом» (неизвестный)

 

Груженый под завязку транспортник оторвать от бетона непросто. Особенно, если этот транспортник носит имя «Бегемотик», и если наземники, «положа» на таблицы веса и центровки свою личную щедрость и казенные шланги, залили бензина по самые горлышки. Любит теперь Бегемотик этот бетон, как маму родную, обнимает его всеми лапами шасси и категорически отказывается быть самолетом.

 

Седой нахмурил лоб на индикаторы температуры цилиндров и улыбнулся в замороженные ужасом глаза второго пилота, который, хоть и будучи молодым зыбучим идиотом, все же понимал, что галопом бегущий навстречу край полосы при нулевой высоте - это плохо. Бортинженер с техногенной кличкой Ртуть слегка стронул с места рычаги шага винтов, тональность двигателей слегка изменилась и температура полезла вверх. Вверх же пополз и Бегемотик со своим деревянным от напряжения экипажем.

 

Рождество 1948 в Западном Берлине было голодным. Еще летом, сославшись на технические трудности, советские войска закрыли все наземные и водные пути в подконтрольные союзникам части города. Транспортная авиация взяла на себя задачи снабжения двухмиллионого населения, развернув операцию «Хавчик». И хотя транспортные самолеты и политические амбиции исторически несовместимы (на конец 48-го в Берлине все равно жрать было практически нечего), поток бортов с интервалами в 3 минуты помог городу избежать голодного бунта.

 

Экипаж Бегемотика попал в жернова «Хавчика» совершенно случайно. В молодости этот Си 87 (переделанный из «Либерейтора» транспортник) гонял товарняк через Гималаи из Индии в Китай, за что неоднократно бывал отмудохан Господом Богом, а также сантоистами, маоистами и другими местными еретиками. Перекошенный в «банан» фюзеляж, мятая льдом и пулями обшивка окончательно похерили и без того незавидные летные качества - «Бегемотик» нес службу в качестве своеобразной гаупвахты. На самолет «попадали» разного рода проблемные персонажи из летного состава. Седой, умница-правак и Ртуть просто одновременно оказались независимо друг от друга в неуютном месте в недобрый час, и были определены на Бегемотик срочностью груза и росчерком пера. Тело радиста, источающее разного рода экзотические запахи, было отгружено на борт незадолго до вылета. Имени тела никто так и не узнал в силу его (тела) общей невменяемости. Седой сделал мысленное предположение о кондиции ожидаемого вторым номером штурмана и тихо ужаснулся, хотя штурмана они так и не получили.

 

После запуска двигателей правак весь засветился нездоровым энтузиазмом, и сжалившись, Седой «на пробу» отдал ему рулежку. С минуту спокойно понаблюдав за попытками озверевшего вдруг Бегемотика нашинковать винтами салат из хаотически бегающих вокруг людей со шлангами, забрал управление себе. Насовсем - правак явно был склонен к массовому членовредительству. Сейчас же, вспомнив недавний взлет, состоявшийся в силу явного перегруза топливом на чистом авантюризме, Седой решил, что тот таки знал что делал. Дать пацану второй шанс? Воображение быстро нарисовало наиболее вероятный результат - обугленная воронка в земле, из которой печальные немецкие дети выковыривают мятые коробки с продуктами. Дудки, береженого бог бережет, лучше уж пусть этот улыбчивый маньяк насилует радио.

 

Седой слыл в летающем сообществе живой легендой. Начал он скромно - возил почту в открытых бипланах сразу после первой войны, попутно помогая Элрею Джеппесену рисовать его первые схемы трасс и визуальных приводов. Со временем Элрей втихую сделал на этих схемах немалые деньги, а Седой ушел летать в ТВА.

 

После начала второй войны компания «поделилась» пилотами и техникой с армейской транспортной авиацией, под мудрым началом которой Седой стал Седым и почти стал майором. Со своим индексом старшинства, выраженным в однозначной цифре, он очень скоро перестал встечать летчиков, равных ему по опыту и возрасту - стихии, судьба и глупость устрашающе быстро вышибали на постоянную стоянку даже лучших из лучших. Ему самому старушка с косой много раз дышала в лицо сырым глиноземом, но он как-то умудрялся каждый раз посылать ее чистить зубы.

 

Вот только недавно, чуствуя под ногами границу отмеренного ему судьбой везенья, Седой принял трудное решение - в кармане его форменной рубашки лежало недописанное прошение о переводе с летной работы, и он мысленно готовился управлять большим железным столом в неприметном офисе в качестве менеджера чего-нибудь несущественного, а еще лучше несуществующего.

 

На подходе к Темпелхофу Бегемотик попал в грозу. Тяжелые пульсирующие полотна дождя переодически врывались в трясущуюся, как у грузовика на ухабистой дороге, кабину. Иногда мокрая пощечина доставалась праваку и тот сладострастно жмурился. Под ногами булькало и плескалось. Когда закончился дождь, начался пожар в третьем двигателе. Седой заглушил третий, поставил лопасти во флюгер и врубил противопожарную систему. Ага - вот оно: «Береженого бог бережет...» «сначала утопит, потом подожжет...»

 

Правак бесшумно завыл, а Ртуть со скрещенными пальцами на обоих руках, пританцевывая, стоял между креслами, и то ли тихо ругался, то ли громко молился. Ртуть был сбит над Германией дважды. Падать на эту землю из-за банального пива и сосисок в третий раз ему совершенно не светило, и он с остервенением начал перекачивать топливо из правого крыла в левое. Седой остановил эту практику взмахом ладони - огнетушители с работой не справились, и из-под обтекателя попеременно то показывалось пламя, то валил дым. Скоро огонь доберется до лонжерона и крыло просто сложится вверх как бумажная салфетка. Последняя карта в рукаве - аэропорт. Темпелхоф был рядом, практически рукой подать до полукруга его рулежек.

 

Разрешение на посадку «напрямую», без разворота на ветер было запрошено и получено. Полоса с номером «9» выпрыгнула навстречу из низких облаков и Седой, плечом чуствуя слабину в правом крыле, притер Бегемотик на одну левую стойку. После невозможных кренделей, более свойственных велосипеду чем самолету, гравитация взяла свое и правая стойка встала на мокрый бетон. Продержалась она недолго - крыло отвалилось у гондолы третьего номера и Бегемотик, нелепо соря железом и вращаясь, въехал пузом в грязь у самого старта полосы «27». Из отрытой пинком двери на землю посыпался экипаж.

 

Отбывающий с двадцать седьмой Си-47 («Дакота») подрулил в упор, на минуту развернулся к покалеченному Бегемотику задом и вывел оба своих двигателя на взлетный режим. Потоки воздуха хлестанули по выдыхающемуся под дождем огню на огрызке крыла, и пожар был ликвидирован. «Дакота» на прощанье вильнула хвостом и ушла на взлет.

 

Радист так и не проснулся. Появившиеся из ниоткуда угрюмо-трезвые немецкие пожарники деловито забросили его храпящую тушу в грузовик с красным крестом на брезенте. Какие-то другие недружелюбные люди уже открывали ломом грузовые двери. С стороны порта тянулись к самолету открытые «Студебеккеры». Голод не тетка, особенно под Рождество.

 

Седой посмотрел на суету вокруг своего разбитой машины и негромко выругался. Левое крыло Бегемотика как перст Всевышнего указывало куда-то вверх, в серо - мокрые облака. Седой достал из кармана аккуратно сложенную «вчетвертинку» бумажку и, порвав ее на мелкие клочки, пустил по ветру. Стоящий рядом Ртуть, глядя в быстро удаляющуюся спину бегущего зигзагами по полю правака, сквозь зубы процедил - Шеф, мы, кажись, это... долетели...

 

нашел на anekdot.ru

взято с http://www.bigler.ru/showstory.php?story_id=5381

  • Like 1
Link to post
Share on other sites
franceitaly485zi.gif

"Я ошеломлён, но думаю об этом другими словами", - некий гражданин

Ноет котик, ноет кротик,



Ноет в небе самолетик,

Ноют клумбы и кусты -

Ноют все. Поной и ты.

Link to post
Share on other sites

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!

- Голая баба!

- Что, голая баба?

- Используйте против меня голую бабу!

[sIGPIC][/sIGPIC]

Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...