Jump to content

юмор


Dmut
 Share

Recommended Posts

  • Replies 22.2k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Армии мира.

 

Самая случайная армия – это американская. Знаете почему? Они случайно тыкают на карту мира, а потом там воюют. Более того, американская армия еще и самая капризная, потому что американские солдаты никогда не пойдут в атаку, если не будет жевательной резинки, или кока-кола будет теплой. Кроме того, американская армия - самая креативная армия, самая креативная армия: солдаты никогда не пойдут наступать, если не будет прикольного названия операции, знаете, как обычно называются: «буря в пустыне», да? Что еще там? «Тайфун в саванне», «сквозняк в лесу», «бриз в болоте» может называться. Но лучше всего, чтобы использовалось название животных! Как в фильмах, помните: операция «спящий горностай» - сразу пойдут. А еще лучше - «какающий еж», «гнев макаки» - всё, будет операция! Или «чучело червя» - это американская армия!

 

Самая простая армия мира – это пакистанская. Знаете почему? Потому что в пакистанской армии всего две команды: «забивай!» и «огонь!». Тактика действий в пакистанской армии очень простая, они наступают так: впереди летит командир, за ним плывут остальные, их всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. А еще у них есть БТР такой синий, он, короче взлетает, выпускает две торпеды, ржет и в гнездо!

 

Самая беспощадная армия мира – эстонская! Знаете почему? Вот если эстонцы объявят войну России и к 2098 году подойдут к её границе, то русских ждет медленная и мучительная смерть!

 

Самая терпеливая армия – армия Украины, они тупо надевают оранжевый камуфляж и неделю ждут пока враг не сдастся.

 

В корне отличается голландская армия! В корне! Эти черти могут неделю наступать без сна! Причем строевой шаг у них вот такой (показывает). Вот они, идут такие, голландцы! Воюют в любых условиях – под пальмами, под соснами, под грибами воюют. Причем, в Голландии – единственная армия, в которой официально разрешены неуставные отношения. И обращаются там друг к другу, подчиненный к командиру обращаются так, например: «ой, какой милый полковник!!», или «ой-ой-ой, какой генерал, какой генерал!!»

 

Самая распространенная армия мира, самая распространенная – это армянская армия, кстати, армянская армия, что интересно, еще и одна из самых богатых, 10 млн. $ они тратят на вооружение и 20 млн. $ - на гель для волос. Что интересно, армянская армия – единственная армия, где можно спорить, обсуждать приказы и говорить: « я нэ буду это дэлат, да?!»

 

Самая страшная армия, самая страшная армия – это армия Японии. Знаете почему? Потому что у них команда «вольно!» звучит страшней, чем «смирно»! Однако, вот эти вот все разгоны, что японские камикадзе – это страшные люди, это неправда, гораздо страшнее австралийские камикадзе

- вот они страшные люди, они выходят, бросают бумеранг и тупо смотрят смерти в лицо!

 

Девушкам сейчас понравится! Самая модная армия – это армия Италии! У них все там такое, автоматы – Версаче, ремни – Жан Франко Фере, а еще у них есть танк Нина Риччи – не едет, не стреляет, но ОЧЕНЬ красивый!!

 

Самая непобедимая армия – это армия Израиля, знаете почему? Потому что они всегда могут со всеми договориться. А еще у них есть секретное оружие – это их женские пехотные батальоны, у них женщины служат в армии... Так вот когда эти женские пехотные батальоны, как говорится, грудью встречают противника и бомбят стриптиз на поле – всё! Противник не может ползти по-пластунски. А если все-таки, по приказу они ползут, так сразу это еще и помощь сельскому хозяйству! После таких баталий поля перепаханы!

 

Ну, и наконец, самая – самая – самая - самая армия в мире, конечно же, армия России!! Это самая сильная армия! Ее победить невозможно! Один маленький пример: один российский солдат стоял на посту месяц! Его не меняли. Так вот чтобы не уснуть, он стрелял себе в ноги!

 

 

 

С.С.

Наши МИГи сядут в Риге!!!

Link to comment
Share on other sites

было?

 

Рассказываю...

 

Стоим мы, значит, никого не трогаем.

Из машин вылезли посмотреть как в очередной луже егозит 80ка, красиво разбрызгивая грязь.

Ага.

Стоим.

 

Миша ушел зачем-то в лес.

Нек время его не было (минуту, может две - максимум).

Смотрим - несется обратно.

Весь какой-то собранный, глаза горят, рукав один зачем-то закатан аж по воротник.

Целенаправленно несется.

Почти бежит.

 

Доходит до скопления народу и в пространство спрашивает: У кого есть "..."?

Чего ты там затребовал? Гаммаглобулин? Пенталгин? Инсулин?

Не помню, не выговорю, но чего-то эдакого. Матерного.

 

Народ под-ошалел слегка.

Начали эдак аккуратно, чтоб не обозлить окончательно, интересоваться в каких именно видах _это_ ему надо.

Кто-то набрался смелости и спросил "Зачем?".

И тут Миша тычет оголенной конечностью в пространство и огорошивает: "Меня клещ укусил!"

 

Ага.

Все ломанулись смотреть.

Интересно же: чем это для клеща кончится?

Смотрим, действительно - сидит.

Вцепился зубами, ногами раскорячился - держится, и зыркает по сторонам.

Сгрудились, смотрим.

Мы на клеща - он на нас.

 

Тут Миша требует что-то сделать. Немедленно.

Ну что тут сделаешь?...

Предложили напоить, накормить и сделать скворечник...

Миша обозлился и смотрит как-то недобро. Сопит. Какую-то гадость думает, наверное...

 

Ага, не поняли, сорри - делаем покаянные лица.

Оказывается он его не приручить, а извести хочет.

ОК.

 

Предлагаем сжечь.

Да прямо тут.

Непонимание с Мишиной стороны.

 

Ладно, тогда отравить.

(хотя вроде и сам отравиться должен со временем, когда всосет Мишиной крови более ПДК на клещиную тушку...)

Миша опять как-то недобро смотрит.

 

Ну ладно, что остается?

Правильно, душить.

Кто-то вспомнил, что "садисты в белых халатах" как-то над собратом этого животного издевались так:

обмазывали его вазелином и ждали когда он весь запасенный воздух выдышит.

Сволочи...

 

Но Миша на это реагирует с энтузиазмом.

Ладно, что не сделаешь для хорошего товарища - будем душить.

Клещ жадно вдохнул, набрав полное пузо воздуха... но тут выяснилось, что вазелина нет.

Ну просто категорически нет.

Как-то никто не догадался захватить этот наинеобходимейший инструмент душения животных ползающего

типа...

Миша грустит.

Клещ облегченно выпускает воздух.

 

Но тут возникает мысль обмазать его машинным маслом.

Все по взрослому: 10W40, SAE, CF, все дела...

Возникла - сделали.

Тут же достается масло и выливается в клеща.

Он от неожиданности ни воздуха не набрал ни глаза не зажмурил - начинает вертеться (но зубы не разжимает

- принципиальный).

 

Усадили Мишу в тенек, на пенек, выдали поллитру масла и пробку для облегчения процесса нанесения масла

на клеща посредством обмакивания пальца и обтирания клещевой тушки.

Ждем когда что-то поможет, т.к. рассудили, что либо пенек, либо тенек, либо поллитра подействуют на Мишу

благосклонно и к нам вернется прежний жизнерадостный и многоопытный товарищ вместо этого злобствующего

борца с чужой жизнью.

Ждем.

Ага.

Миша периодически смазывает клещу спинку.

Нравится тому или нет не понять - глаза зажмурены, ноги шевелятся. То ли агонизирует то ли

наслаждается...

 

Идут годы...

Всмысле, этот процесс продолжается.

Народ потихоньку оттаивает и начинает веселить Мишу байками о том "как у нас в поселке одного клещ

тяпнул и он теперь мигает, кивает головой и приседает одновременно".

Миша индифирентен.

Как-то подозрительно сосредоточен на клеще, на лице легкая улыбка.

Переглядываемся - вроде должна быть температура, а тут улыбка.

Странно...

 

Пытаемся втянуть Мишу в беседу о том, сколько ему осталось.

Звероводы все собрались патентованные, но мнения расходятся.

Кто-то дает сутки, кто-то пару дней.

Некоторые оптимисты утверждают что ждать надо уже вот-вот, и пристально следят за выражением лица Миши.

Беседой Миша невоспитанно манкирует и обсуждение затихает.

 

Владеющие техникой делают серию снимков, чтобы проследить течение болезни, но даже пристальное

разглядывание не выявляет отличий в фотографиях.

Становится скучновато...

Решаем уточнить сколько Миша тут планирует сидеть и, если долго, то может совместить с обедом?

 

Миша думает, а потом принимает суровое решение по расставанию с животным.

Ага.

Миша начинает тащить клеща за ноги.

Тот отбрыкивается.

Слышно как клещ матерится... сквозь стиснутые насмерть зубы.

Скользкий от масла - выскальзывает из пальцев.

 

Народ понял, что настал момент проявить настоящую походную смекалку.

Лучшими тут, без конкурса, надо признать Илью и Серегу, которые приволокли супер-лопатку от Рэмбо (это

кутюрье такой).

Складная походная лопатка шириной в ладонь, с заостренной кромкой, пилой на боковине и кишкозацепом,

очень полезным при походе вштыковую.

Короче , просто незаменимая мегавещь, если идти войной на телепузиков или откапывать детские

внедорожники из песочниц.

В рукоятке у этой лопатки, как и положено, помимо компаса, находится секретное отделение с иглой и

нитками (для долговечности, замененными китайским производителем на леску).

Сергей, в пять секунд, отхватывает кусок лески, делает микролассо и набрасывает на хищника.

 

С первой попытки цепляется за, хм... попу. Этот подход признается несерьезным.

Со второй оказывается, что длинна оставленных на лассо усов не дает как следут намотать леску на кулак и

рвануть.

С третьего делается идеальное лассо и набрасывается точно - прямо вокруг хобота впившегося хищника.

 

Честное слово, не знаю как кому, а меня прям слезы на глаза наворачивались...

Ну а слова Миши "Не отпускает, гад, держит" воспринял вообще как форменное издевательство.

Вот представте сами: укусили вы, к примеру, батон хлеба.

Крепко так, глубоко, чтоб врагам не досталось.

Представили?

Ага, а теперь мысленно накиньте себе на кусалку веревочную петлю (а еще лучше с товарищем поставьте

эксперимент - так нагляднее).

Что получится?

Правильно, кусательная часть окажется надежно притянута петлей к батону.

Теперь пусть ваш товарищ затянет петлю и подергает со словами "Отпусти, гад!".

Вот именно!

И клещ уже и сам не рад что вцепился, и всеми ногами уперся отдираясь, а деваться-то некуда - привязали.

 

В общем Миша клеща тянул, раскачивал из стороны в сторону, подергивал...

С предсказуемым результатом.

Клещ плакал но держал.

В конце-концов победила физическая сила и клещ был отодран "с мясом".

Но доесть ему не дали т.к. в процессе всех этих издевательств, кажись, повредили ему конструкцию.

Во всяком случае, когда его укладывали в коробочку для продолжения издевательств на "большой земле" он

признаков жизни уже не подавал.

 

Дальше было быстро: предложили рваную рану продизенфицировать, но йода было жаль, а водку Миша не дал. И

вообще отобрал последнюю бутылку и, в дальнейшем, держал при себе.

В результате, остановив кровотечение ватой, выдвинулись в сторону места обеда, где Миша мужественно

дизенфицировал рану методом равномерного нанесения паров спирта в район раны мощным выдохом.

 

Некоторые, на протяжении обеда еще пытались как-то развивать тему "сколько там осталось", но поели

довольно быстро и поехали.

А там стало как-то не до того.

И даже Мише.

 

Вот так закончилось знакомство с лесными хищниками, в котором покусанная сторона, к счастью, отделалась

легким испугом.

И шрамом на память, который, как известно, только украшает

 

© JouryM (Нива-Клуб, Екатеринбург)

  • Like 1

Тяжелая поступь,

Суровые лица

Штурмовики идут похмелиться

Link to comment
Share on other sites

статья о "Жидком напылителе алюминия ЖНА-76б" нашла своё место в истории :)

"There are five dangerous faults which may affect a general: recklessness, which leads to destruction; cowardice, which leads to capture; a hasty temper, which can be provoked by insults; a delicacy of honor which is sensitive to shame; over-solicitude for his men, which exposes him to worry and trouble." Sun Tzu

[sigpic]http://forums.eagle.ru/signaturepics/sigpic2354_5.gif[/sigpic]

Link to comment
Share on other sites

Юмор - не юмор - не знаю.

 

Ситуация: пришла к нам в контору полчаса назад дама из санстанции замерять "вредность от компьютеров". Ну надо, так надо. Начали с бухгалтерии, дама достала приборчик, навертела на него пластиковую палку-удлинитель и нацелилась на монитор (CRT). Продиктовала инженеру по ТБ цифры. Я стою и наблюдаю. Молчу и жду продолжения.

 

Следующим этапом дама нацеливается... (угадайте с трех раз! на системник? на тыл монитора? на дроссель, пускатель и лампу дневного света? дудки!)... НА МЫШЬ! Я потихоньку дурею и не выдерживаю - "А что, там тоже вредное излучение от 5 вольт?" Ответ: "Дело вовсе не в напряжении, там высокая частота, гораздо выше, чем в мониторе! И вы как компьютерщик должны это знать!".

 

Заткнулся - аргументов не нашел, точнее, понял, что мои герцы, микро/миллиамперы и вольты для нее не указ. А дама переходит... правильно, на клавиатуру. Системник так и проигнорировала! Я заглянул в ее таблицу - системника в ней попросту нет!

 

Что характерно - расстояние от прибора до мышки или клавы было точто такое же, как и до монитора - все же рядом на столе. Так, перенацелилась - и мерять-диктовать.

 

Я удрал восстанавливать пошатнувшуюся нервную систему никотином. А она сейчас у конструкторов замеряет TFT-мониторы, клавиатуры и мышки. Бог в помощь.

 

Воистину - жизнь подбрасывает такое, что и сочинять ничего не надо.

Link to comment
Share on other sites

Ее только компы интересовали? А то ведь в офисе еще так много интересного: телефоны сотовые и обычные, модемы внешние, принтеры, сканеры, копиры, радиоприемники, выключатели...

[sIGPIC][/sIGPIC]

Link to comment
Share on other sites

История с анекдот.ру

В Турции это было лет 10 назад. В г. Бодрум (бывш. греч. Галикарнас) имеется открытая дискотека. Как

уверяют турки - самая большая в Европе (наверное, на тот момент). Но

примечательна она не этим - по средам там пивной день. И Туборг на этой

дискотеке халявный. Хоть оппейся. Так же устраиваются всякие пивные конкурсы. Типа кто быстрее выпьет, кто

быстрее упадет в салат и так далее. 10 лет назад эта часть туретчины нашими соотечественниками была

практически не освоена, в отличии от Антальи. Например в клубе где

остановились я с женой и ребенком была только еще одна пара из России. А вот сама история. Дискотека "Галикарнас". Среда, пивной день. Мою попытку прорваться на

конкурс пивопиев жена пресекла в зародыше, так что пришлось наблюдать из

зала. Три стола. На каждом стоит пивная кружка объемом литра полтора-два. 3 пары участников. Первая пара девки остальные - чисто мужские. Микрофонов нет, но по жестам видно, что одна пара мужиков недовольна

количеством пива, что-то пытается втолковать ведущему. Какой язык при

этом используется - не понятно. На старт, внимание, марш! Девки присосались с одной стороны кружки держа ее четырьмя лапками,

вторая пара мужиков давится пивом по очереди, в третьей паре все пиво

выпил один, другой глатал слюну... Ессесно не смотря на нарушение правил они и победили. Аплодисменты,

награждение, слово предоставляется участникам. Девки оказались из Англии, одна пара мужиков из Германии, ну а

победители (ага, щаз, из России...) из Белоруссии. Такую страну тогда знали только ее соседи. Ведущий морщил лоб, вспоминая

страны на Б и только немцы сразу нашлись: О! яя! партизанен!

 

автор: Dimon

Link to comment
Share on other sites

Ну а это мы за грибочками ездили, а нашли это :blink: :lol:

ГЫыы

Конопля очень полезная трава. Из нее веревки делают. (©комиссар Жильбер):)

Коричневые очки никогда не поранят мозг. Они небьющиеся.

Brown-coloured spectacles will never harm a brain. They are unbreakable. (с) Me

сфсвсг

I'm the future of the Russian government.

According to Scott Lofgren,

Bentley Systems global director.

Link to comment
Share on other sites

Ну а это мы за грибочками ездили, а нашли это :blink: :lol:

ГЫыы

За какими это вы Грибочками ездили в это время года?

"Docei de e eduaimonia en te schole einai - Считается, что счастье заключено в досуге"© - Аристотель

Link to comment
Share on other sites

Так они, как не крути в природе лишь осенью проявляются:smartass:

"Docei de e eduaimonia en te schole einai - Считается, что счастье заключено в досуге"© - Аристотель

Link to comment
Share on other sites

Так они, как не крути в природе лишь осенью проявляются:smartass:
Грибы только осенью? С каких это пор?

Они и летом вполне. И даже весной встречаются. А у них там не средняя полоса России, у них там - Казахстан.

Коричневые очки никогда не поранят мозг. Они небьющиеся.

Brown-coloured spectacles will never harm a brain. They are unbreakable. (с) Me

сфсвсг

I'm the future of the Russian government.

According to Scott Lofgren,

Bentley Systems global director.

Link to comment
Share on other sites

Грибы только осенью? С каких это пор?

Они и летом вполне. И даже весной встречаются. А у них там не средняя полоса России, у них там - Казахстан.

Самый что ни на есть Юг Казахстана, Север Киргизии. "Кант короче :)"

Это все в одном тепловом поясе если я названия с географии не спутал :)

[sIGPIC]http://forums.eagle.ru/signaturepics/sigpic3427_40.gif[/sIGPIC]

Windows se7en | Intel™ C2D E6850 3.00GHz | 4GB RAM | ATi RADEON™ HD 4870 Sonic 512Mb DDR5 | Saitek X52 | TrackIR4 | VKB.

Link to comment
Share on other sites

Это все в одном тепловом поясе если я названия с географии не спутал :)

А не климатическом? :) :)

Коричневые очки никогда не поранят мозг. Они небьющиеся.

Brown-coloured spectacles will never harm a brain. They are unbreakable. (с) Me

сфсвсг

I'm the future of the Russian government.

According to Scott Lofgren,

Bentley Systems global director.

Link to comment
Share on other sites

А не климатическом? :) :)

Да фиг его знает :) дурманит блин.. :D

PS Скоро в Россию начнеться массовый завоз :)

[sIGPIC]http://forums.eagle.ru/signaturepics/sigpic3427_40.gif[/sIGPIC]

Windows se7en | Intel™ C2D E6850 3.00GHz | 4GB RAM | ATi RADEON™ HD 4870 Sonic 512Mb DDR5 | Saitek X52 | TrackIR4 | VKB.

Link to comment
Share on other sites

PS Скоро в Россию начнеться массовый завоз :)

Не :) , а :( .

Коричневые очки никогда не поранят мозг. Они небьющиеся.

Brown-coloured spectacles will never harm a brain. They are unbreakable. (с) Me

сфсвсг

I'm the future of the Russian government.

According to Scott Lofgren,

Bentley Systems global director.

Link to comment
Share on other sites

 Share

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...