FenechkA Posted August 28, 2018 Share Posted August 28, 2018 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Maler Posted August 30, 2018 Share Posted August 30, 2018 "Screw you guys, i'm going home." Link to comment Share on other sites More sharing options...
azm Posted August 31, 2018 Share Posted August 31, 2018 (edited) Most Realistic Air Combat Fighter Game [Amazing Realism - PC] Воздушный бой (с 5-ой минуты) конечно эпичный, образцово-показательный. Есть к чему стремиться. Edited August 31, 2018 by azm Link to comment Share on other sites More sharing options...
ED Team Dzen Posted August 31, 2018 ED Team Share Posted August 31, 2018 18+ Наткнулся на смешно рассказ. Жалко, автора не знаю. "Пенсионер Максим Петрович плюхнулся в кресло, довольно крякнул и включил телевизор. На экране появился улыбающийся диктор: - ... и снова возвращаемся к последней инициативе нашего правительства, которая была озвучена сегодня и сильно взволновала общественность. О чем же идет речь? Слово нашему корреспонденту. "Интересно," - заерзал в кресле Максим Петрович, - "что они там еще придумали, придурки эти?" На экране появился улыбающийся корреспондент: - Сегодня глава кабинета министров на пресс-конференции заявил, что правительством разработан комплекс мер, которые позволят пережить очередной мировой финансовый кризис и ускорить темпы роста российской экономики. И главным пунктом в принятой программе является обязанность для каждого совершеннолетнего гражданина Российской Федерации с первого сентября нынешнего года засунуть себе дилдо в задний проход. Смотрим сюжет. Максим Петрович поперхнулся собственной слюной и выпучил глаза в телевизор: - Что?! Какое еще дилдо? - Синее или розовое, - с серьезным выражением лица отвечал глава правительства в транслируемом видеосюжете, - синее, длиной пятнадцать сантиметров - для мужчин, а розовое, тринадцать сантиметров - для женщин. - Охренели что ли?! - рявкнул Максим Петрович, - Зачем? - Как объяснил глава правительства, - вновь появился на телеэкране корреспондент, - обязательное для всех граждан введение дилдо в задний проход создаст высокий спрос на соответствующий продукт, следовательно, позволит открыть сотни новых дилдостроительных заводов по всей России, а также перепрофилировать под выпуск дилдо многие убыточные предприятия. Эта мера обеспечит страну большим количеством рабочих мест, и в долгосрочной перспективе придаст серьезный импульс небывалому росту нашей экономики. Что безусловно не может не радовать. - Радовать? Кого? - растерянно выдохнул Максим Петрович. - Это очень, очень радостная новость, - сияло с экрана неизвестное Максиму Петровичу лицо, подписанное титром как директор крупного автомобильного завода, - десятки лет мы пытались создать конкурентоспособный автомобиль, но в силу ряда причин конкурировать с западными аналогами не получалось. Новая же продукция технически более проста в исполнении! К тому же это крупный государственный заказ, что позволяет уверенно смотреть в будущее. Мы все на заводе очень рады такой прекрасной перспективе - через задницу поднять экономику страны! Тем более через задницу работать мы уже умеем! "Странно это всё. Непонятно как- то", - подумал Максим Петрович и переключил канал. На другом канале шла популярная аналитическая передача. - А мне как раз всё понятно, - самоуверенно декларировал круглолицыйс эксперт, - я даже больше вам скажу, эта инициатива давно уже напрашивалась. И я рад, что наконец наше правительство решилось на эти меры сейчас, хотя должно было решиться еще несколько лет назад. Необходимо понять, что в сложившихся условиях уже не стоит вопрос: вводить что-либо в задний проход или нет. Ведь если в наших задницах с первого сентября не окажутся эти дилдо, то там рано или поздно появятся пенисы натовских солдат! И не понимать этого могут только самые отъявленные идиоты! "И вовсе я не идиот", - слегка обиженно подумал Максим Петрович, вновь переключая канал, - "всё я понимаю." На экране появился мужчина-репортер и женщина в деловом костюме. - А что вы скажате об этой инициативе как министр здравоохранения? - вопрошал репортер, протягивая микрофон деловой женщине. - Как врач, - улыбаясь, отвечала дама, - я только поддерживаю это решение. Мы в министерстве считаем, что это несомненно окажет положительное влияние на здоровье населения. Ведь дилдо в заднем проходе будет стимулировать кровообращение в органах малого таза, способствовать профилактике венозного застоя, а значит, улучшать репродуктивную функцию граждан и следовательно, демографическую ситуацию в стране. Я уже распорядилась открыть во всех поликлиниках страны дежурные кабинеты, где гражданам в рамках системы ОМС бесплатно окажут помощь по введению дилдо в задний проход. Без привычных бюрократических проволочек. - Ага, как же, щас - хмыкнул Максим Петрович, - Еще, небось, без флюорографии и не вставят ни шиша. Он вновь щелкнул пультом. На одном из каналов мужчина в черном кителе следил за ходом дебатов. Обстановка в студии была накалена. - Абсурд! - кричал пожилой мужичок с взъерошенными волосами, - При Сталине бы такого не было! Это кто же додумался мужчинам пятнадцать, а женщинам тринадцать?! Вот так сразу?! Я настаиваю на том, что введение должно быть постепенным! Дураку понятно, что задницы в это непростое время не должны пустовать и простаивать, но начать надо хотя бы сантиметров с пяти! - О чем вы говорите?! - перебивала мужичка энергичная женщина, - Разве об этом надо говорить? Разве проблема дискриминации по гендерному признаку вас не смущает? Почему женщинам розовые, а мужчинам голубые? Мы что, в пещерном веке живем? Не позволим угнетать нас в выборе цвета и размера! - Вы все порете чушь, - стальным басом перекрикивал остальных накачанный бородач в бандане и байкерской жилетке, - нет разницы, какая длина, какой цвет! У нас такая страна, ого-го же какая! У нас деды, это самое, того за нас! У нас Родина! Да если хотите знать, - бил он себя пудовым кулаком в накачанную грудь, - я за Родину и без всяких указов правительства себе в зад дилдо вставлял! И если надо еще вставлю! Сразу два! Назло всем нашим врагам! Максим Петрович продолжал переключать канал за каналом. Он видел вечерние ток-шоу, в которых выступали известные артисты эстрады, наперебой восторгающиеся манящей перспективой. Видел репортаж из школы, где старшеклассники, мило краснея, рассказывали, с каким оптимистичным волнением они ожидают совершеннолетия, а начальные классы лепили тематические поделки из пластилина и еловых шишек. Видел сюжеты о богатом европейском опыте, снятые в Амстердаме, только европейцы там были какие-то смешные, в кожаных масках и ошейниках. И с каждым переключенным каналом у него крепло необъяснимое желание поскорее помочь отечественной экономике, а мысль о внедрении инородного тела в задний проход почему-то уже не ввергала в шок. - Динь-дилинь, - незапно подал голос дверной звонок. Максим Петрович прервал просмотр телепрограмм и открыл дверь. На пороге стоял невысокого роста молодой человек с небольшой коробочкой в руках. - Здравствуйте, - улыбнулся он, - Вы - Максим Петрович? - Я... - Максим Петрович, я из социальной службы. Вот доставил вам ваше персональное дилдо. Всё по нормативам: пятнадцать сантиметров, голубого цвета, не содержит ГМО, удобный счетчик входящих с крупными цифрами. Отличная, должен сказать, модель. Двадцать тысяч рублей стоит! - Ой, - испугался Максим Петрович, - а у меня сейчас и денег-то таких нет. - Не волнуйтесь, - еще шире улыбнулся молодой человек, - государство о вас уже позаботилось. Ничего платить не надо. Стоимость устройства для вашего же удобства удержат из вашей пенсии. Оттуда же будут брать плату за ежемесячную поверку счетчика. Согласитесь, это удобно - платить не теми деньгами, которых нет, а теми, которых не будет? - Уф, - облегченно выдохнул пенсионер, - а я уж испугался. И впрямь удобно. Всё-таки, что ни говори, а хоть они там в правительстве и придурки, но могут же иногда о простых людях позаботиться, когда захотят. - Точно, - просиял сотрудник социальной службы, а потом шлепнул себя ладонью по лбу, - ой! Чуть не забыл, - он достал из кармана небольшую пластиковую баночку, - вот же! К дилдо еще и лубрикант вам понадобится. Очень хороший, отечественный! С ароматом бородинского хлеба! - А лубрикант почем? - подозрительно нахмурился пенсионер. - Ну что вы, Максим Петрович, - молодой человек доверительно положил ладонь пенсионеру на плечо, - ведь именно благодаря вашему участию в этой программе, у государства появились деньги, чтобы оно могло обеспечивать вас как пенсионера лубрикантом абсолютно бесплатно. В знак признательности за всё то, что вы сделали и продолжаете делать для нашей страны. Максим Петрович виновато улыбнулся и едва заметно закусил губу, потому что не привык показывать свои эмоции при посторонних. А эмоции сейчас его переполняли. Что ни говори, а это очень приятно, когда государство хотя бы под старость лет начинает проявлять по отношению к тебе такую трогательную заботу. Максим Петрович закрыл дверь и спешно засеменил в сторону телефонного аппарата, на ходу вспоминая, по какому номеру можно дозвониться в поликлинику. Вдруг и правда получится без проволочек попасть в дежурный кабинет, как обещала министр? Через минуту Максим Петрович уже набирал номер и одним глазом косился в сторону только что полученной посылки. Ему вдруг показалось, что именно внутри этой коробочки кроется ключ к заветному светлому будущему. Голубой ключ длиной пятнадцать сантиметров. С удобным счетчиком входящих." https://sha-julin.livejournal.com/126349.html?utm_source=vksharing&utm_medium=social [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtahel Posted August 31, 2018 Share Posted August 31, 2018 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Самсонов Posted August 31, 2018 Share Posted August 31, 2018 [ATTACH]193041[/ATTACH] цивилизация..))) блин... Link to comment Share on other sites More sharing options...
ED Team SL PAK Posted September 2, 2018 ED Team Share Posted September 2, 2018 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Maler Posted September 3, 2018 Share Posted September 3, 2018 "Screw you guys, i'm going home." Link to comment Share on other sites More sharing options...
Зверь Posted September 3, 2018 Share Posted September 3, 2018 18+ Наткнулся на смешно рассказ. Жалко, автора не знаю. "Пенсионер Максим Петрович плюхнулся в кресло, довольно крякнул и включил телевизор. На экране появился улыбающийся диктор: - ... и снова возвращаемся к последней инициативе нашего правительства, которая была озвучена сегодня и сильно взволновала общественность. О чем же идет речь? Слово нашему корреспонденту. "Интересно," - заерзал в кресле Максим Петрович, - "что они там еще придумали, придурки эти?" На экране появился улыбающийся корреспондент: - Сегодня глава кабинета министров на пресс-конференции заявил, что правительством разработан комплекс мер, которые позволят пережить очередной мировой финансовый кризис и ускорить темпы роста российской экономики. И главным пунктом в принятой программе является обязанность для каждого совершеннолетнего гражданина Российской Федерации с первого сентября нынешнего года засунуть себе дилдо в задний проход. Смотрим сюжет. Максим Петрович поперхнулся собственной слюной и выпучил глаза в телевизор: - Что?! Какое еще дилдо? - Синее или розовое, - с серьезным выражением лица отвечал глава правительства в транслируемом видеосюжете, - синее, длиной пятнадцать сантиметров - для мужчин, а розовое, тринадцать сантиметров - для женщин. - Охренели что ли?! - рявкнул Максим Петрович, - Зачем? - Как объяснил глава правительства, - вновь появился на телеэкране корреспондент, - обязательное для всех граждан введение дилдо в задний проход создаст высокий спрос на соответствующий продукт, следовательно, позволит открыть сотни новых дилдостроительных заводов по всей России, а также перепрофилировать под выпуск дилдо многие убыточные предприятия. Эта мера обеспечит страну большим количеством рабочих мест, и в долгосрочной перспективе придаст серьезный импульс небывалому росту нашей экономики. Что безусловно не может не радовать. - Радовать? Кого? - растерянно выдохнул Максим Петрович. - Это очень, очень радостная новость, - сияло с экрана неизвестное Максиму Петровичу лицо, подписанное титром как директор крупного автомобильного завода, - десятки лет мы пытались создать конкурентоспособный автомобиль, но в силу ряда причин конкурировать с западными аналогами не получалось. Новая же продукция технически более проста в исполнении! К тому же это крупный государственный заказ, что позволяет уверенно смотреть в будущее. Мы все на заводе очень рады такой прекрасной перспективе - через задницу поднять экономику страны! Тем более через задницу работать мы уже умеем! "Странно это всё. Непонятно как- то", - подумал Максим Петрович и переключил канал. На другом канале шла популярная аналитическая передача. - А мне как раз всё понятно, - самоуверенно декларировал круглолицыйс эксперт, - я даже больше вам скажу, эта инициатива давно уже напрашивалась. И я рад, что наконец наше правительство решилось на эти меры сейчас, хотя должно было решиться еще несколько лет назад. Необходимо понять, что в сложившихся условиях уже не стоит вопрос: вводить что-либо в задний проход или нет. Ведь если в наших задницах с первого сентября не окажутся эти дилдо, то там рано или поздно появятся пенисы натовских солдат! И не понимать этого могут только самые отъявленные идиоты! "И вовсе я не идиот", - слегка обиженно подумал Максим Петрович, вновь переключая канал, - "всё я понимаю." На экране появился мужчина-репортер и женщина в деловом костюме. - А что вы скажате об этой инициативе как министр здравоохранения? - вопрошал репортер, протягивая микрофон деловой женщине. - Как врач, - улыбаясь, отвечала дама, - я только поддерживаю это решение. Мы в министерстве считаем, что это несомненно окажет положительное влияние на здоровье населения. Ведь дилдо в заднем проходе будет стимулировать кровообращение в органах малого таза, способствовать профилактике венозного застоя, а значит, улучшать репродуктивную функцию граждан и следовательно, демографическую ситуацию в стране. Я уже распорядилась открыть во всех поликлиниках страны дежурные кабинеты, где гражданам в рамках системы ОМС бесплатно окажут помощь по введению дилдо в задний проход. Без привычных бюрократических проволочек. - Ага, как же, щас - хмыкнул Максим Петрович, - Еще, небось, без флюорографии и не вставят ни шиша. Он вновь щелкнул пультом. На одном из каналов мужчина в черном кителе следил за ходом дебатов. Обстановка в студии была накалена. - Абсурд! - кричал пожилой мужичок с взъерошенными волосами, - При Сталине бы такого не было! Это кто же додумался мужчинам пятнадцать, а женщинам тринадцать?! Вот так сразу?! Я настаиваю на том, что введение должно быть постепенным! Дураку понятно, что задницы в это непростое время не должны пустовать и простаивать, но начать надо хотя бы сантиметров с пяти! - О чем вы говорите?! - перебивала мужичка энергичная женщина, - Разве об этом надо говорить? Разве проблема дискриминации по гендерному признаку вас не смущает? Почему женщинам розовые, а мужчинам голубые? Мы что, в пещерном веке живем? Не позволим угнетать нас в выборе цвета и размера! - Вы все порете чушь, - стальным басом перекрикивал остальных накачанный бородач в бандане и байкерской жилетке, - нет разницы, какая длина, какой цвет! У нас такая страна, ого-го же какая! У нас деды, это самое, того за нас! У нас Родина! Да если хотите знать, - бил он себя пудовым кулаком в накачанную грудь, - я за Родину и без всяких указов правительства себе в зад дилдо вставлял! И если надо еще вставлю! Сразу два! Назло всем нашим врагам! Максим Петрович продолжал переключать канал за каналом. Он видел вечерние ток-шоу, в которых выступали известные артисты эстрады, наперебой восторгающиеся манящей перспективой. Видел репортаж из школы, где старшеклассники, мило краснея, рассказывали, с каким оптимистичным волнением они ожидают совершеннолетия, а начальные классы лепили тематические поделки из пластилина и еловых шишек. Видел сюжеты о богатом европейском опыте, снятые в Амстердаме, только европейцы там были какие-то смешные, в кожаных масках и ошейниках. И с каждым переключенным каналом у него крепло необъяснимое желание поскорее помочь отечественной экономике, а мысль о внедрении инородного тела в задний проход почему-то уже не ввергала в шок. - Динь-дилинь, - незапно подал голос дверной звонок. Максим Петрович прервал просмотр телепрограмм и открыл дверь. На пороге стоял невысокого роста молодой человек с небольшой коробочкой в руках. - Здравствуйте, - улыбнулся он, - Вы - Максим Петрович? - Я... - Максим Петрович, я из социальной службы. Вот доставил вам ваше персональное дилдо. Всё по нормативам: пятнадцать сантиметров, голубого цвета, не содержит ГМО, удобный счетчик входящих с крупными цифрами. Отличная, должен сказать, модель. Двадцать тысяч рублей стоит! - Ой, - испугался Максим Петрович, - а у меня сейчас и денег-то таких нет. - Не волнуйтесь, - еще шире улыбнулся молодой человек, - государство о вас уже позаботилось. Ничего платить не надо. Стоимость устройства для вашего же удобства удержат из вашей пенсии. Оттуда же будут брать плату за ежемесячную поверку счетчика. Согласитесь, это удобно - платить не теми деньгами, которых нет, а теми, которых не будет? - Уф, - облегченно выдохнул пенсионер, - а я уж испугался. И впрямь удобно. Всё-таки, что ни говори, а хоть они там в правительстве и придурки, но могут же иногда о простых людях позаботиться, когда захотят. - Точно, - просиял сотрудник социальной службы, а потом шлепнул себя ладонью по лбу, - ой! Чуть не забыл, - он достал из кармана небольшую пластиковую баночку, - вот же! К дилдо еще и лубрикант вам понадобится. Очень хороший, отечественный! С ароматом бородинского хлеба! - А лубрикант почем? - подозрительно нахмурился пенсионер. - Ну что вы, Максим Петрович, - молодой человек доверительно положил ладонь пенсионеру на плечо, - ведь именно благодаря вашему участию в этой программе, у государства появились деньги, чтобы оно могло обеспечивать вас как пенсионера лубрикантом абсолютно бесплатно. В знак признательности за всё то, что вы сделали и продолжаете делать для нашей страны. Максим Петрович виновато улыбнулся и едва заметно закусил губу, потому что не привык показывать свои эмоции при посторонних. А эмоции сейчас его переполняли. Что ни говори, а это очень приятно, когда государство хотя бы под старость лет начинает проявлять по отношению к тебе такую трогательную заботу. Максим Петрович закрыл дверь и спешно засеменил в сторону телефонного аппарата, на ходу вспоминая, по какому номеру можно дозвониться в поликлинику. Вдруг и правда получится без проволочек попасть в дежурный кабинет, как обещала министр? Через минуту Максим Петрович уже набирал номер и одним глазом косился в сторону только что полученной посылки. Ему вдруг показалось, что именно внутри этой коробочки кроется ключ к заветному светлому будущему. Голубой ключ длиной пятнадцать сантиметров. С удобным счетчиком входящих." https://sha-julin.livejournal.com/126349.html?utm_source=vksharing&utm_medium=socialТелезрители! Ау! :D Знакомая история? [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites More sharing options...
ED Team Chizh Posted September 4, 2018 ED Team Share Posted September 4, 2018 Что-то пошло не так Сургутские первоклассники получили дневники с оригинальным вариантом герба России. Вместо скипетра и державы художник вставил в лапы орла серп и молот. :doh: :D Единственный урок, который можно извлечь из истории, состоит в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков. (С) Джордж Бернард Шоу Link to comment Share on other sites More sharing options...
agrasyuk Posted September 4, 2018 Share Posted September 4, 2018 Та ладно :) пугливая какая-то мадам попалась. Наши инструкторши 18-19 лет после демонстрнстративных стрельб вылазили из машин чуть ли не оргазмируя. Стрелять главным калибром, этих ощущений не передать, эхх... :) Anton. My pit build thread . Simple and cheap UFC project Link to comment Share on other sites More sharing options...
ED Team Chizh Posted September 5, 2018 ED Team Share Posted September 5, 2018 ЦИК не признал логотипы на пачках кокаина рекламой «Единой России» Единственный урок, который можно извлечь из истории, состоит в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков. (С) Джордж Бернард Шоу Link to comment Share on other sites More sharing options...
BR55Sevas Posted September 5, 2018 Share Posted September 5, 2018 Та ладно :) пугливая какая-то мадам попалась. Наши инструкторши 18-19 лет после демонстрнстративных стрельб вылазили из машин чуть ли не оргазмируя. Стрелять главным калибром, этих ощущений не передать, эхх... :) Такие инструкторши глупых вопросов о работе не задают, а пугливых надо только так и просвещать :D МиГ-29 Fly by wire СДУ Su-27SM second display panel https://www.youtube.com/embed/videoseries?list=PL_2GGwNpWNp_fKXfRtDhIk8s5Jf4a9XHS http://berkuts.ru Пилотажный сервер с роботом | Aerobatic server with PhantomControl Link to comment Share on other sites More sharing options...
signalman Posted September 5, 2018 Share Posted September 5, 2018 Link to comment Share on other sites More sharing options...
signalman Posted September 6, 2018 Share Posted September 6, 2018 всё начиналось как обычно секс душ кофейник на плите и тут смотрю жена и дети не те Link to comment Share on other sites More sharing options...
kddan Posted September 6, 2018 Share Posted September 6, 2018 Такие инструкторши глупых вопросов о работе не задают, а пугливых надо только так и просвещать :D У меня был случай, со мной прыгали две девчушки-хохотушки лет 18. Ну как положено сделали фотки со всех сторон рядом с Анушкой. Поднялись, время выходить. Первая вышла без проблем, вторая немного замешкалась, но выпускающий ей помог :) Приземлились судя по их счастливым лицам хорошо, только были все грязные но счастливые. А, один раз довелось со спецназовцеми прыгать. Так там один уже при подъеме был желтый как помидор :) Link to comment Share on other sites More sharing options...
Belamor Posted September 7, 2018 Share Posted September 7, 2018 "Человек разумный — это не всегда разумный человек… хомо сапиенс — это возможность думать, но не всегда способность думать…", братья Стругацкие. Link to comment Share on other sites More sharing options...
ED Team SL PAK Posted September 8, 2018 ED Team Share Posted September 8, 2018 "Музыкальную тему поддержал «Беспилотник русского подсознания». Балалайка, самый распространенный народный музыкальный инструмент, сыграла важную роль не только в мировой музыке, но и в реактивном самолетостроении. Ее треугольный корпус и длинный гриф схожи с конфигурацией самолета. «Беспилотник русского подсознания» - это памятник поразительной русской изобретательности и смекалки." Link to comment Share on other sites More sharing options...
Зверь Posted September 9, 2018 Share Posted September 9, 2018 Эту действенную меру воспитания знаю :) Ибо не#уй [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites More sharing options...
signalman Posted September 9, 2018 Share Posted September 9, 2018 Link to comment Share on other sites More sharing options...
ED Team Yo-Yo Posted September 9, 2018 ED Team Share Posted September 9, 2018 Продавалось на избирательных участках в Москве... https://pbs.twimg.com/media/DmppcL3X0AA_4Be.jpg:large Ніщо так сильно не ранить мозок, як уламки скла від розбитих рожевих окулярів There is nothing so hurtful for the brain as splinters of broken rose-coloured spectacles. Ничто так сильно не ранит мозг, как осколки стекла от разбитых розовых очков (С) Me Link to comment Share on other sites More sharing options...
Rezina Posted September 11, 2018 Share Posted September 11, 2018 Вот так вот, после расхода ракет Джавелин, НАТОвцы задаются. Link to comment Share on other sites More sharing options...
ED Team Yo-Yo Posted September 11, 2018 ED Team Share Posted September 11, 2018 Никого не напоминает? :) Ніщо так сильно не ранить мозок, як уламки скла від розбитих рожевих окулярів There is nothing so hurtful for the brain as splinters of broken rose-coloured spectacles. Ничто так сильно не ранит мозг, как осколки стекла от разбитых розовых очков (С) Me Link to comment Share on other sites More sharing options...
ED Team Yo-Yo Posted September 13, 2018 ED Team Share Posted September 13, 2018 https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/40666622_10216482363193615_5042492635743256576_o.jpg?_nc_cat=0&oh=a4126e7a089c3dc2b229fe45d2ea84a0&oe=5BF693D9 Ніщо так сильно не ранить мозок, як уламки скла від розбитих рожевих окулярів There is nothing so hurtful for the brain as splinters of broken rose-coloured spectacles. Ничто так сильно не ранит мозг, как осколки стекла от разбитых розовых очков (С) Me Link to comment Share on other sites More sharing options...
ED Team SL PAK Posted September 13, 2018 ED Team Share Posted September 13, 2018 https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/40666622_10216482363193615_5042492635743256576_o.jpg?_nc_cat=0&oh=a4126e7a089c3dc2b229fe45d2ea84a0&oe=5BF693D9 Федя - помощник космонавтов :D Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts