юмор - Page 76 - ED Forums
 


Notices

Closed Thread
 
Thread Tools Display Modes
Old 05-07-2006, 06:25 AM   #751
WildCat
Senior Member
 
WildCat's Avatar
 
Join Date: Jan 2006
Location: Апатиты
Posts: 1,560
Send a message via ICQ to WildCat
Default

А у моей мамы в селе есть комп, но нет унитаза )))
WildCat is offline  
Old 05-07-2006, 07:53 AM   #752
Yurgen
Member
 
Yurgen's Avatar
 
Join Date: Feb 2005
Location: г. Одесса
Posts: 418
Send a message via ICQ to Yurgen
Default

Стянуто с Fishki.net.

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займёмся любовью или в театр сходим?!


В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.
__________________
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим...
Yurgen is offline  
Old 05-07-2006, 06:03 PM   #753
butcher
Senior Member
 
butcher's Avatar
 
Join Date: Dec 2004
Location: UKOO
Posts: 1,823
Send a message via ICQ to butcher
Default

http://campus.gubkin.ru/yabb/YaBB.pl?num=1142088580

Из милицейских отчетов (всё реально)

"... по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."

"... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

"... пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,
отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

"... труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства. "

"Водитель задержанной а/м гос. номер х ХХХХ хх от объяснений на месте задержания отстранён по причине отсутствия членараздельного звуковоспроизведения" (орфография сохранена)

"Во время разъяснения дежурным по ОВД ххххххх района задержанному его прав была применена сила в виде прижатия его к стулу"

"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал
хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."
butcher is offline  
Old 05-11-2006, 09:47 AM   #754
Dmut
Veteran
 
Dmut's Avatar
 
Join Date: Aug 2003
Posts: 9,648
Default

сдернуто с сухого:

Quote:
Библиотека шумовых эффектов “Симфонический оркестр”

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта “Руслана и Людмилы”, ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: “Группу крови” давай!”, свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)

Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)

Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)

Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)

Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)

Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: “Люся?”)

Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении “Щелкунчика” первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))
__________________
"There are five dangerous faults which may affect a general: recklessness, which leads to destruction; cowardice, which leads to capture; a hasty temper, which can be provoked by insults; a delicacy of honor which is sensitive to shame; over-solicitude for his men, which exposes him to worry and trouble." Sun Tzu
http://forums.eagle.ru/signaturepics/sigpic2354_5.gif
Dmut is offline  
Old 05-11-2006, 09:47 AM   #755
hawk1
Veteran
 
hawk1's Avatar
 
Join Date: Aug 2004
Posts: 5,342
Default

Николай Зайцев

ЧВВАУЛ, 1979 г. Заходят на посадку на спарке после доразведки погоды командир с замполитом. РП запрашивает: "496, доложите орнитологическую обстановку". И тут в эфире голос курсанта: "Да летают тут два дятла на 3-м развороте"...
hawk1 is offline  
Old 05-11-2006, 03:21 PM   #756
butcher
Senior Member
 
butcher's Avatar
 
Join Date: Dec 2004
Location: UKOO
Posts: 1,823
Send a message via ICQ to butcher
Default

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
butcher is offline  
Old 05-11-2006, 04:26 PM   #757
WR=259=Leonid
Senior Member
 
WR=259=Leonid's Avatar
 
Join Date: Jun 2004
Location: Виртуальное небо Санкт - Петербурга.
Posts: 2,630
Send a message via ICQ to WR=259=Leonid
Default

не совсем юмор, но прикольно:
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/...0701_bod.shtml
__________________
8831px.ru ну и vfat, конечно же)
WR=259=Leonid is offline  
Old 05-11-2006, 04:52 PM   #758
Bublik
Senior Member
 
Bublik's Avatar
 
Join Date: Oct 2004
Posts: 1,569
Default

Quote:
Originally Posted by hawk1
Николай Зайцев

ЧВВАУЛ, 1979 г. Заходят на посадку на спарке после доразведки погоды командир с замполитом. РП запрашивает: "496, доложите орнитологическую обстановку". И тут в эфире голос курсанта: "Да летают тут два дятла на 3-м развороте"...
На тему руководства полетами

Quote:
ТРЕТИЙ РАЗВОРОТ
А. Намавир

Эти истории поведал мне старший воздушный радист Сергей Линник –прапорщик с лицом и статью минимум полковника и зам. героя Советского Союза. Его истории – своего рода эпос нашей авиации. Что-то произошло с ним, что-то ему рассказали. Одно могу сказать – по мотивам этого эпоса можно писать книгу. Здесь я привожу всего две его байки, пока две – остальные ещё не подготовлены "к печати".

Представьте себе аэродром дальней авиации где-то на юге могучего и великого Советского Союза. На дворе – середина семидесятых. Перебоев со снабжением войск не существует. Керосина – море разливанное. Помимо боевого дежурства в воздухе экипажи постоянно совершенствуют лётное мастерство на учебно-тренировочных полётах. Над аэродромом стоит гул десятка Ту-95. Кто-то взлетает, кто-то заходит на посадку, кто-то висит на кругу. Обычная работа. Жара стоит под сорок. Несчастный, замороченный руководитель полётов пытается развести по кругу шесть или семь бортов, протягивая каждому третий разворот на десять секунд. В эфире слышен его тусклый от жары голос: «Такой-то, третий через десять секунд». «Такой-то понял – третий через десять секунд». «Этакий, вам третий через двадцать секунд». «Этакий понял – третий через двадцать секунд»… И так далее, по мере приближения очередного борта.

Вдруг эфир оживляется незнакомым голосом: «Песчаный, 06232! Подход, прошу условия». По голосу слышно как встрепенулся РП: «06232, Песчаный. Примите условия: давление 758 мм рт. ст., точка работает с курсом 231°, два тридцать один, видимость более десяти, полоса сухая. Идут полёты, принимать буду ко второму развороту на 600 м». «Песчаный, давление – семь пять восемь, курс два тридцать один, принимаете ко второму. Разрешите, я в районе третьего постою? 06232».

РП сделал горлом булькающий звук и какое-то время молчал – секунду, две – не больше. В эфире кто-то нервно хихикнул. И тут руководителя прорвало: «Вы там что – поохренели?! Солнечный удар?! Как вы постоите? У меня семь бортов на кругу, а он постоит! Командиру экипажа после посадки ко мне! Я вам постою!»,– но, видимо, решив не откладывать в долгий ящик и устроить показательную порку, спросил раскалённым голосом начальства, которое дурачат: «Ваша принадлежность? Ваш тип?». 06232 назвал аэродром базирования и обиженным голосом добавил: « А тип мой – Ми-6, вертолёт!». И опять молчание в эфире, секунды три. Потом РП обычным тусклым от жары голосом продолжил: «Сякой-то, вам третий на тридцать секунд позже. 06232, вам посадка на магистральную, между первой и второй РД».

Не знаю, правда ли, но дядя Серёжа утверждал, что этого руководителя долго потом звали «третьим разворотом». Даже командир полка порой орал по селектору дежурному по полку: «Где третий разворот?». И даже недавно прибывший майор, дежуря по полку, на гневный вопль командира ответил: «Сейчас по карте гляну, товарищ полковник!»… Но это – совсем другая история.
Bublik is offline  
Old 05-11-2006, 05:17 PM   #759
Lemon Lime
Veteran
 
Lemon Lime's Avatar
 
Join Date: Jul 2004
Location: город 1147 года выпуска
Posts: 6,656
Default

До чего доводит политкорректность...
__________________
Коричневые очки никогда не поранят мозг. Они небьющиеся.
Brown-coloured spectacles will never harm a brain. They are unbreakable. (с) Me
сфсвсг
I'm the future of the Russian government.
According to Scott Lofgren, Bentley Systems global director.
Lemon Lime is offline  
Old 05-11-2006, 06:31 PM   #760
NAEMNIK+
Posting Rights Revoked
 
NAEMNIK's Avatar
 
Join Date: Aug 2004
Location: Kazakhstan
Posts: 3,718
Default

U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?
NAEMNIK is offline  
Closed Thread

Thread Tools
Display Modes

Posting Rules
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
Smilies are On
[IMG] code is On
HTML code is Off

Forum Jump

Similar Threads
Thread Thread Starter Forum Replies Last Post
Юмор kuker Обо всем 6 04-24-2006 09:37 PM
не юмор - священники и воспитатели в армии luch4 Обо всем 17 02-18-2006 02:27 PM
Юмор.Руководство по езде в маршрутке. Stopor Обо всем 4 01-18-2006 04:00 PM

All times are GMT. The time now is 04:56 PM. vBulletin Skin by ForumMonkeys. Powered by vBulletin®.
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd.